5 помилок, які вбивають любов після народження дітей

Статистика б’є наповал. Половина всіх розлучень припадає на перші 3 роки життя дитини. 

Народження дитини назавжди пов’язує чоловіка і жінку. І воно ж багатьох роз’єднує. Особливо часто «прірва» між подружжям збільшується влітку, коли мама з дітьми надовго їде на дачу або на море, а тато залишається в місті — працювати. Отже, що саме загрожує вашій сім’ї з маленькими дітьми?

Звичайно, обидва партнера роблять помилки. Але я працюю з жінками, знаю про жінок, і саме жінок хочу застерегти від п’яти найпоширеніших помилок. Попереджений — значить, озброєний. Ваша сім’я варта того, щоб заради неї постаратися їх не робити.

Помилка уявній очевидності

Жінки часто обурюються: «Хіба по мені не видно, як я втомилася?», «Невже не помітно, що дитина не злазить з рук, а в раковині посуд не митаий?». Нам часто мимоволі здається, що те, що очевидно для нас, точно так само очевидно для нашого партнера. А раз йому це очевидно — чому він не робить те, що потрібно? Це — величезне поле для претензій і образ.

Я чітко пам’ятаю, як зловила себе на цій помилці. Нашій третій дитині був місяць. Він проводив дні на руках. І ось нарешті він міцно заснув на ніч. Я вийшла із спальні, розігнулася і пішла розвішувати білизну. Развішую і злюся: мій чоловік сидить в цей час на кухні і спокійно п’є чай.

І тут я розумію, що він нічого не знає про те, як я себе зараз відчуваю і чого хочу. Він живе у своєї психічній реальності, не в моїй. І в його реальності немає ніяких проблем з тим, щоб, коли, нарешті, всі діти сплять, попити чай в тиші.

Я підійшла до нього, розповіла, як я втомилася, і попросила розвісити білизну. Але спочатку ми разом попили чай.

Перший крок до виправлення: перш ніж образитися, запитайте себе: «чи Знає мій чоловік про ці мої очікування, в цій конкретній ситуації? Знає, чому для мене це важливо?».

Згідно з дослідженням Дж. Готтмана, 70% жінок незадоволені стосунками з чоловіком в перший рік життя дитини.

Гра в жертву

Думаю, ви знаєте, як це буває. Зустрічаєш чоловіка з роботи з виглядом зайнятим і змученим. Щоб відразу зрозумів, як тобі важко. Робиш все за всіх і злишся, що не допомагають, не цінують і навіть не помічають. Задаєш собі високу планку і героїчно намагаєшся їй відповідати.

Навіщо ми це робимо? Щоб відчути себе значущими. І щоб пожаліли. Щоб, знову ж таки, визнали наш внесок в сім’ю і те, що він нам непросто дається. Коли нам не вистачає визнання, розуміння, допомоги, ми часто схильні надягати на обличчя страждальницький вираз і ходити по будинку з мовчазним докором.

Але коли один в парі — жертва, то другий автоматично — тиран, мучитель. А кожна людина у своїх близьких відносинах хоче бути хорошим.

І, що особливо прикро, хоча позиція жертви несе певні вигоди, вона не дає нам того, чого треба і хочеться: визнання та піклування. І вона руйнує легкість у відносинах, сміх і гумор. Як там було в «Простоквашино»? «Квіти зазвичай в тих будинках в’януть, де атмосфера дуже сувора». Любов теж.

Перший крок до виправлення: візьміть на себе відповідальність за все, що ви робите і не робите. За все, що є і чого немає у вашому житті. Звучить не дуже весело, але це єдиний спосіб вийти з позиції жертви. Це ваш вибір — народити дитину і робити для нього, для чоловіка, для будинку все те, що ви робите.

Примикання до «табору дітей»

Чи ви Говорите «ми» і «він», маючи на увазі вас з дітьми та чоловіка? Я чую це дуже часто: «Тато не любить з нами гуляти», «Чоловік не цікавиться нашим життям». Коли жінка сприймає свою сім’ю так: я з дітьми і є чоловік, то чоловік відчуває себе виключеним з відносин і непотрібним. Він приходить додому — у дружини з дітьми своє життя, він ніби зайвий. І він недовго пручається зазвичай йде в свої гаджети чи все частіше фізично відсутній: затримується на роботі, п’є пиво з друзями та інше подібне.

Набагато більш здоровий поділ на «табори»: батьки і діти. Ми з чоловіком і вони (він).

Так, простіше в цю пастку не потрапляти, ніж з неї вибратися. Особливо затягує, якщо діти з маленькою різницею у віці. Вихід — спочатку навмисно створювати ситуації, в яких дорослі з одного боку, а діти — з іншого.

Перший крок до виправлення: коли чоловік приходить з роботи, поставте ваше з ним спілкування в пріоритет. Дитина зазвичай цьому не перешкода. Дитині старшого віку можна включити мультики на півгодини. А якщо діти перебивають вашу розмову, скажіть: «Мама з татом розмовляють. У тебе щось термінове?».

Застрявання в ролі виконавиці обов’язків

У цьому стані ми намагаємося бути хорошою, правильною дружиною. Вся наша внутрішне життя крутиться навколо того, що ми повинні робити і наскільки ми це встигаємо. І ми мимоволі зводимо і відношення до цього — до виконання обов’язків.

У своєму чоловікові бачимо теж в основному виконавця обов’язків чоловіка. Рідко хорошого, частіше середненького або нікчемного, прямо скажемо, виконавця.

Жінка відмінно знає, яким повинен бути виконувач обов’язків чоловіка. Наприклад, хороший виконавець обов’язків чоловіка ремонтує побутову техніку та інші поломки, як тільки його попросиш. Знає, чим зайнята дитина будь-якого віку. Віддає перевагу спілкуванню з дітьми дивану і комп’ютера. І, звичайно, кладе свої брудні шкарпетки прямо в корзину для білизни. Реальний чоловік зазвичай не дотягує до правильного виконавця. Особливо в тій частині, з якою успішно справлявся батько дружини.

Цікаво, що жінка в цьому стані буває впевнена, що знає чоловіка «як облупленого», що все вже переговорено і зрозуміло про нього. При цьому насправді дуже мало розуміє, що відбувається зараз в його внутрішньому житті. І навіть не розуміє, що мало розуміє. Трохи плутано, але ви ж зрозуміли, правда?

А реальну людину, що проходить свій шлях і свої уроки, що живе своїм внутрішнім життям, у всій людській складності, свого коханого — вже не бачить. Як сказала одна моя клієнтка, «Я весь час забуваю, що не Вася — чоловік, а чоловік — Вася».

Перший крок до виправлення: перш, ніж повідомляти чоловіку про накопичені домашні справи, дізнайтеся у нього, як він — як настрій, що на душі.

Надмірно детоцентричний спосіб життя

Детоцентричність — прикмета нашого часу. Все для дітей, для їх щасливого дитинства. У планах на вихідні: дитячий розважальний центр, парк і торговий центр, купити дитині розвиваючих іграшок та велосипед. Плани на вечір: сюжетні ігри з дитиною, перегляд мультфільмів. Плани на ніч: прослухати вебінар про виховання.

У це важко повірити, але такий перекіс не йде на користь не тільки стосункам батьків, але і самим дітям. Діти важливі, звичайно. Їх потреби важливі, їх розвиток, їх радості важливі. Але батьки теж важливі. І їх потреби, інтереси і, страшно сказати, задоволення, теж важливі.

Перший крок до виправлення заплануйте на найближчі вихідні розваги і для дітей, і для дорослих.

Народження дитини — дійсно серйозне випробування для пари. Втома, безсонні ночі, ні часу один на одного. Можна пройти це випробування по різні сторони барикад, розчаровуючись і ображаючись на несправедливість. А можна — разом, в одному човні. Визнаючи і свою, і його втому. Підтримуючи один одного. Завжди намагаючись зрозуміти і відчути: що зараз відбувається з моєю рідною людиною? Про що болить душа? Про що мріє? Розповідаючи про себе.

Дивіться корисні відео для жінок на нашому YouTube каналі:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *