Кому належать діти?

Страх за свою дитину живе в нас все наше життя. І якщо комусь здається, що це — проблема, повинен з сумом повідомити, що вона не має рішення. Так, ми завжди будемо хвилюватися за своїх дітей. Інше питання: що з цього випливає? Яка поведінка диктує нам, дорослим, цей страх?

Страх за дітей — це вантаж, який повинні нести батьки. Вантаж цей нам, дорослим, розділити не з ким.

Головна проблема виховання полягає не в тому, як зменшити батьківський страх, — це неможливо, а як переляканим батькам виховати своїх чад вільних людей: особистостей, якими за життя буде рухати не страх, а власні бажання.

Що тут може допомогти?

Впевненість у тому, що дитина належить до світу, а не батькам.

Дитя народжується для того, щоб прожити своє життя, створити свою реальність, зробити свої помилки, отримати свій досвід.

Завдання батьків не в тому, щоб передати дітям власний досвід, — цього зробити не можна. Досвід — це не те, що передається на словах, але те, що здобувається в результаті осмислення власного життя. Завдання батьків не в тому, щоб підстелити соломки в тому місці, куди дитина впаде в майбутньому. Запевняю вас: він завжди падає не там, де подстелена соломка. Завдання батьків полягає лише і виключно у тому, щоб захищати і підтримувати дітей у їх прагненні побудувати власне життя. Питання: «Як захищати і як підтримувати?» — виникає лише в тому випадку, якщо ми не бачимо в дітях вільних і самостійних особистостей.

Якщо вже говорити зовсім чесно: ми взагалі не бачимо в них людей.

Маленькі недолюди?

Ставлення до власних дітей виникає з апріорного переконання в тому, що наше суспільство складається з двох нерівних у всіх відносинах груп.

Перша група — це дорослі. Господарі життя.

Друга група — діти. Раби господарів, мають купу обов’язків і практично ніяких прав. Вони повинні бути слухняні і готуватися до справжнього дорослого життя. Діти не живуть — о, ні! — вони готуються до життя.

Згодом і вони стануть господарями, але до тих пір будьте люб’язні підкорятися. Як точно помітив великий педагог і людина Януш Корчак: «Коли ми кажемо «добра дитина», ми маємо на увазі «зручний дитина».

Насправді головний страх у вихованні — це не страх за дітей, а боязнь побачити в своїй дитині живого, самостійного, окремого від батьків людини.

Тільки подолавши цей переляк, можна допомогти дитині стати самостійною, унікальною особистістю, яка належить світові.

 

Діти — це інші?

Дорослі не поширюють на дітей самий головний, кардинальний принцип людського існування: стався до інших так, як ти хочеш, щоб ставилися до тебе.

Звичайно, і з дорослими ми не завжди ведемо себе подібним чином. Однак — нехай хоча б теоретично — ми розуміємо правильність такого підходу.

З дітьми цей висновок не працює ні теоретично, ні тим більше практично.

Ставлення до дітей як до якихось недоумкам, які постійно мають потребу в контролі, нам здається природним. Ми боїмося бачити наших дітей повноцінних людей.

Цей страх, по-перше, позбавляє нас можливості справжнього і дуже цікавого спілкування з нашими дітьми.

По-друге, він дуже заважає дітям рости повноцінними і вільними людьми.

Щодо дорослих у нас є безліч моделей поведінки.

Своїх «колег»-дорослих можна любити і не любити; з ними можна дружити і ворогувати; їм можна підкорятися і їх можна підпорядковувати… Та хіба мало!

А ось дітей можна лише виховувати!

Що таке виховання?

На жаль, для багатьох людей спілкування з власною дитиною перетворюється в одне постійне і довге виховання.

Для багатьох дорослих виховання є створення собі подібного людини. Дорослим здається, що вони мають на це право тільки тому, що у них більше досвіду. Насправді ж у дорослих свій досвід, а у дітей свій. І наше спілкування з дітьми — як і будь повноцінне спілкування — має бути не нав’язуванням власного досвіду, а, якщо можна так висловитися, «обміном дослідами».

Нагадаю, що психофилософия виходить з того, що немовля — це моральний ідеал людини, і чим дорослішою стає людина, тим далі він іде від Бога чи від Природи, як кому подобається).

Тому очевидно, що, виховуючи дітей з величезною пристрастю і захопленням, люто навчаючи їх законами проживання в соціумі, ми все більше віддаляємо їх від їх власної особистості.

Адже, за великим рахунком, нам теж є чому повчитися у дітей.

Я переконаний: якби ми вчились у дітей, скажімо, відкритості в прийнятті інших людей, допитливості, щирості, небайдужим та добрим відносинам з природою, відсутності боязні задавати безліч питань — наш світ був би принципово краще.

Поговори зі мною, мама

Діти виховуються самі по собі, дивлячись на батьків і на навколишній світ. І це «виховання прикладом» набагато дієвіше за будь-якого іншого. Однак треба мати на увазі, що в процесі самовиховання у них виникає величезна кількість питань, які вони прагнуть обговорити з батьками.

Виховання — це і є, по суті, добрі розмови з дитиною, по ходу яких дорослі ненав’язливо пояснюють свій погляд на закони існування світу і людини.

Дитина входить у життя і намагається в ній розібратися. Йому, звичайно, незручно — адже він намагається зрозуміти те, що дорослим вже відомо.

Від цієї незручності дитина іноді починає грубіянити: так сором’язлива людина раптом стає грубим, щоб ніхто не помітив його сором’язливості.

А іноді просто перестає запитувати, бо страшно, що його не зрозуміють, а то й висміють.

Якщо дитина не задає питань, боячись здатися смішним, а то й зайвим, — це біда.

І цю біду треба постаратися перемогти добрим ставленням і справжнім увагою.

Якщо страх залишиться — значить, дитина не розбереться в чомусь такому, що, можливо, дуже важливо для її життя.

Чи можна виховати вільного дитини в сім’ї, в якій вся його життя побудована на страху? Зрозуміло, що ні.

Очевидно, що якщо людині з самого дитинства не довіряють — він виросте в істоту, яка нікому ніколи не буде вірити.

Досвід довіри — це те, що батьки повинні подарувати своїй дитині. Тим більше що, крім них, це більше нікому зробити.

 

Покарання — завжди злочин?

Як зробити так, щоб покарання не перетворило дитини в раба? Щоб він не страждав від нього? Щоб воно не викликало в ньому страх, який згодом може перерости в комплекс? Як домогтися, щоб дитина сприймала покарання як природну реакцію на вчинок, а не як ще одне свідчення того, що він живе в не-справедливому світі?

По-перше, дитина має розуміти, за що її карають.

Підкреслюю: не батьки повинні це розуміти, а дитина. Тому покарання повинно передувати не тільки злочин, а й пояснення цього проступку.

І по-друге, не можна, щоб покарання принижувало людину, він повинен вибрати сам.

Ми домовлялися, що ти, дитина, прийдеш додому не пізніше десятої вечора. Прийшов пізніше. Порушив обіцянку? Порушив. Що тобі за це буде? Наприклад, п’ять днів поспіль мити посуд. Або на ті ж п’ять днів у тебе віднімаються гаджети.

Покарання — це не засіб для батьків показати власну перевагу, а привід для спільного вирішення батьків та дітей.

Покарання має не породжувати в маленькому людині страх, а допомогти йому навчитися робити вибір.

Цей висновок лише на перший погляд здається парадоксальним. Але насправді вибір покарання (за умови, повторю, абсолютного розуміння дитиною його проступку) — дуже хороша школа вибору.

І в цьому полягає та користь покарання, про яку ми зовсім не думаємо.

Врятувати від школи

На жаль, саме школа породжує страх і знищує у дитини відчуття свободи.

«У більшості соціальних систем послух — абсолютна чеснота, непослух — абсолютний гріх», — справедливо говорить Еріх Фромм.

Саме послуху, а не вміння жити самостійно навчає школа. Причому не тільки російська.

Дитина вчиться в школі, в основному спонукуваний почуттям страху. Дитина боїться двійки набагато більше, ніж незнання.

Зрозуміло, що система освіти застаріла і не відповідає викликам нового часу, оскільки вона побудована на страху і приниження й не дозволяє людині вирости вільним.

Але вона міцна. І загалом, ніщо не вказує на те, що ця система в осяжному майбутньому зміниться. Що робити в такій ситуації батькам?

Батьки завжди мають бути на боці дитини, а не школи. Батько, який довірять вчителю більше, ніж власним чаду, розписується в тому, що він виховав брехуна.

Якщо батько виходить з того, що вчитель завжди правий, а дитина завжди винен, — він не тільки втрачає контакт з власним чадом, але й привчає дитину боятися і брехати.

Конфлікт, який виникає в школі, повинен бути розібраний так, щоб дитина зрозуміла: в чому його вина і є вона.

Не втомлююся дивуватися тому, що думка вчителя — чужого, по суті, людини — стає для багатьох батьків вирішальним у ставленні до власного, рідного, найдорожчого на світі людині — дитині! І так — 11 років! Найважливіших у становленні людської особистості.

Завдання батьків — стати опорою і захисником, а не оцінювачем своєму чаду. Оскільки, як вже було сказано, навряд чи в осяжному майбутньому наша система освіти кардинально зміниться, саме на батьках лежить завдання виховання та освіти дитини.

Дивіться корисні відео для жінок на нашому YouTube каналі:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *