Співчуваю, але не допомагаю: хто такий батько «невмешивающийся»

Психолог Джон Готтман з колегами провели дослідження, за результатами яких вони виділили 4 стилю виховання, яких дотримуються батьки. 

Перші два, названі «відрікається батько» і «неодобряющий батько», ми обговорили в попередніх публікаціях. Наскільки «невмешивающийся батько» краще перших двох і що виносять діти зі спілкування з ним?

Багато сімей можуть дотримуватися змішаної філософії — то є їх відношення до вираження емоцій може змінюватися в залежності від того, про яку емоції йде мова. Наприклад, батьки можуть вважати, що час від часу сумувати — це нормально, а прояви гніву недоречні або небезпечні; і навпаки, цінувати гнів своїх дітей, вбачаючи в ньому прояв впевненості в собі, а страх або смуток вважати боягузтвом або ребячливостью. Крім того, в сім’ї можуть існувати різні стандарти для різних членів. Наприклад, батьки можуть вважати, що гнів сина і смуток дочки — це нормальні емоції, але ніяк не навпаки.

Невмешивающийся батько

  • вільно приймає всі емоційні вирази дитини
  • пропонує втіху дитині, який відчуває негативні почуття
  • мало розповідає, як потрібно себе вести
  • не допомагає дитині впоратися з емоціями
  • все вирішує; не встановлює обмежень
  • не допомагає дітям вирішувати проблеми
  • не вчить дітей способам вирішення проблем
  • вважає, що з негативними емоціями нічого не можна зробити, крім як пережити
  • вважає, що управління негативними емоціями побудовано за законами фізики; випустити емоції — і робота зроблена

Вплив цього стилю на дітей: діти не вчаться регулювати свої емоції; у них є проблеми з концентрацією уваги, зав’язування дружніх відносин, і вони гірше ладнають з іншими дітьми.

 

Емоції, якими ніхто не керує

Крім неодобряющих і відкидають батьків, серед учасників нашого дослідження виявилася ще одна група — ті, хто приймає всі емоції і почуття своїх дітей. Такі батьки сповнені співчуття і дають дітям знати, що мама і тато розуміють, з чим їм доводиться стикатися. Ми називаємо таких батьків невмешивающимися.

Проблема невмешивающихся батьків у тому, що нерідко вони бувають погано підготовленими або не вважають за потрібне вчити дітей керувати негативними емоціями. Вони проводять політику невтручання в почуття дітей, а гнів і печаль вважають способами спустити пар. Їх кредо: дозвольте дитині виразити емоції, і ваша робота як батька закінчена.

У нас склалося враження, що невмешивающиеся батьки погано знають, як допомогти дітям засвоїти уроки емоційних переживань. Вони не вчать дітей вирішувати проблеми, і багато з них не вміють встановлювати межі. Невмешивающиеся батьки вирішують все, в тому числі виражати емоції неприпустимими способами та/або без будь-яких обмежень. Наприклад, якщо гнів дитини переростає в агресію, і він заподіює біль оточуючим словами або діями, або якщо засмучений дитина безутішно плаче, не знаючи, як себе заспокоїти і втішити.

У ході експериментів ми виявили, що багато невмешивающиеся батьки просто не знають, як навчити своїх дітей керувати емоціями. Хтось із них казав, що ніколи про це не думав, а хтось, що хотів би дати своїм дітям «щось більше». Але в цілому учасники нашого дослідження дійсно не знали, що батько може запропонувати своїм дітям крім безумовної любові.

Луанн, наприклад, щиро піклується про свого сина Тобі і переживає, коли інша дитина його ображає. «Його це турбує, і я теж відчуваю біль», — говорить вона. Але коли ми запитали про її реакції, Луанн змогла лише сказати: «Я намагаюся дати йому знати, що люблю його незалежно від того, що думає про нього світ». Безсумнівно, для Тобі це хороша новина, але вона не здатна допомогти йому відновити відносини з приятелем.

Стиль виховання — з дитинства

Як і у неодобряющих або тих батьків, дії невмешивающихся можуть бути відповіддю на події дитинства. Наприклад, Саллі, яку батько бив і не дозволяв виражати гнів і розчарування, каже: «Я хочу, щоб мої діти знали, що вони можуть говорити і кричати все, що вони хочуть. Я хочу, щоб для них було абсолютно нормальним сказати: „Мене образили, і мені це не подобається“».

Тим не менше сама Саллі визнає, що часто буває розчарована своїм стилем виховання і її терпіння виснажується. «Коли Рейчел робить щось не так, я хотіла б сказати: „Це була не найкраща ідея, може бути, нам потрібно спробувати щось інше“». Але замість цього вона часто кричить на Рейчел і час від часу навіть її шльопає. «Я дійшла до останньої межі, це єдине, що працює», — скаржиться вона.

Ще одна мама, Емі, згадує жахливе почуття меланхолії, яке вона відчувала в дитинстві. Як вона тепер підозрює, це була клінічна депресія. «Я думаю, вона була викликана страхом, — згадує вона, — і, можливо, це просто страх мати емоції». Яка б не була основа, Емі не може згадати жодного дорослого, готового поговорити з нею про її почуття. Єдине, що вона чула, — це вимога змінити тон. «Люди говорять мені: „Посміхайся!“ А я це ненавиджу». В результаті вона навчилася приховувати печаль і замикатися в собі. Коли вона підросла, то стала багато бігати, знаходячи у фізичних вправах розраду.

Тепер, коли у Емі є двоє дітей, вона розуміє, що один з її синів переживає таку ж рецидивуючу печаль, і глибоко йому співчуває. «Алекс описує її як „дивне відчуття“, подібне до того, що я відчувала в дитинстві». Вирішивши, що вона не буде вимагати від Алекса посміхатися, коли йому сумно, вона каже: «Я знаю, що ти відчуваєш, бо я теж так відчувала».

Тим не менше їй важко перебувати поруч з Алексом, коли він перебуває в зневірі. На питання, як вона реагує на його стан, вона відповідає: «Я йду на пробіжку». По суті, вона йде, залишаючи свого сина майже в тому скрутному становищі, в якому, будучи дитиною, перебувала сама. Алекс в самоті переживає тривогу і страх, а його мати не здатна запропонувати йому емоційну підтримку.

Чи це корисно дітям?

Який вплив чинять такі батьки на своїх дітей? На жаль, не позитивне. Вони не вчать їх керувати своїми емоціями, а значить, їх діти не знають, як заспокоїти свої бурхливі почуття. В результаті їм важче концентруватися і освоювати нові навички, у них нижче успішність у школі. Крім того, їм важче сприймати соціальні сигнали, а отже, створювати і підтримувати дружні відносини.

Своїм співчутливим ставленням невмешивающиеся батьки хочуть забезпечити своїм дітям щасливе майбутнє, але в силу того, що вони не здатні навчити їх справлятися з важкими емоціями, їхні діти потрапляють майже в те ж положення, що і діти неодобряющих і відкидають батьків, — їм не вистачає емоційного інтелекту і вони виявляються непристосованими до майбутнього життя.

Дивіться корисні відео для жінок на нашому YouTube каналі:

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *