Як зрозуміти підлітка?

«Як зрозуміти підлітка?», «Що мені робити, моя дитина мене не сприймає?» — питання, які я часто чую від батьків 11-15 річних дітей на консультаціях. 

Дитина стикається з протиріччями, з якими деколи йому важко впоратися, і в зв’язку з цим проявляє себе так, що батьки просто губляться.

Виникнення почуття дорослості у підлітків — одна з основних психологічних потреб віку. Звичайно ж, причиною служить швидкий розвиток у фізичному і статевому дозріванні. Прояви дорослості деколи просто шокують дорослих своїм «маятниковим» характером. Тобто, деколи батько легко може домовитися зі своєю дитиною, а іноді складається відчуття, що дитина і батько — чужі один одному і говорять на різних мовах. Підліток може думати, що дорослі — це ті, кому все дозволено, у зв’язку з чим виявляється тяжіння лише до зовнішніх форм прояву дорослості — манера ходити, одягатися, розмовляти і так далі. Негативні форми прояву дорослості — куріння, випивка, розв’язний або грубий тон і тому подобн

Виникає орієнтація на якості «Справжнього чоловіка» і «Справжньої жінки», наслідування обраним зразкам. У цьому випадку «моделями» можуть бути батьки, родичі, друзі батьків, однолітки (виділяють з оточуючих якимись особливими якостями або досягненнями), герої кінофільмів, книг і так далі. Так чи інакше, але дорослі стають зразками діяльності. Таке тяжіння — суперечливе і складне явище. Розглянемо три основних протиріччя.

Перше протиріччя полягає між фізичним і фізіологічним відчуттям себе дорослим і реальним станом дитини. «Чому йому можна, а мені ні? Чим я гірше?» — питання підлітка. Це пов’язано з розривом між реалізацією потреб «бути» і «здаватися». «Бути» не вдається, залишається тільки «здаватися».
Друге протиріччя полягає в тому, що ми, дорослі, часто непослідовні у своїх діях і вважаємо підлітка «дитиною»,
то «дорослим» в залежності від ситуації, де нам вигідно так вважати. Це протиріччя легко проілюструвати. «Ти ж дорослий!» — Говоримо ми, нагадуючи про обов’язки підлітка. І тут же можемо додати: «Ти ще не достатньо виріс, щоб це собі дозволяти!» Це коли йдеться про права дитини.

Третє протиріччя. Ми, батьки, щиро хочемо виховати відповідальність і самостійність дитини, але часом не знаходимо собі місця, коли дитина готовий взяти цю відповідальність. Одного разу, коли я проводив програму для дітей і підлітків, спрямовану на розвиток самостійності і відповідальності, до мене на консультацію прийшла жінка. Її дитина їздив на цю програму неодноразово і досяг успіху в умінні організувати своє дозвілля, він навчився прислухатися до своїх почуттів і бажань.

Проблема, з якою прийшла мама цієї дитини, полягала в тому, що вона перестала відчувати себе «мамою». Помилка в тому, що ми часто заміщаємо свою любов різними способами, наприклад, як у цьому випадку, турботою. І так як мама ВОНА, а не дитина, то жінка вважала, що їй необхідно багато чого вирішувати за дитину, доглядати. Якби мамин інтерес був спрямований на дитину, а не на саму себе («бути хорошою мамою»), то все що потрібно в цій ситуації — просто цікавитися дитиною, питати його думку, дізнатися, чим вона може допомогти, якщо це необхідно, бути щирою з ним і просто любити. Любити без умов, а просто так!

Тепер ми бачимо, що «підліткові протиріччя» — це не що інше, як наші власні суперечності. Адже підліток, копіюючи дорослих, показує, деколи в гіпертрофованому варіанті, що вони з себе представляють. Засуджуючи в собі якісь риси характеру, маючи різні види залежностей, ми не зможемо виховати підлітка з високою самооцінкою. Діти — дзеркала. Давайте самі станемо такими, які ми є, а не тільки будемо здаватися природними. Щирість — ось основа у взаємовідносинах. Не втрачайте її, спілкуючись з підлітком, говоріть про свої почуття тоді, коли вам подобається ваша дитина, і тоді, коли вас щось не влаштовує. Будьте послідовні у своїх діях.

Мені пригадався один випадок з мого дитинства, коли мені було років 14-15. Одного разу увечері, гуляючи зі своїм другом, я йому позаздрив і сказав: «Добре тобі! На вулиці чудова погода, і батьки у тебе добрі… ти можеш ще гуляти, скільки захочеш, а мої не сплять, чекають і кажуть, щоб не пізніше 22 годин був вдома». Він мені відповів: «Знаєш, Олег, це тобі пощастило з твоїми батьками. Вони не сплять, хвилюються, дбають — значить люблять, а моїм неважливо, скільки я приходжу додому, що мене хвилює, цікавить». Я не очікував такої відповіді від свого друга. Але в той вечір у мене з’явилося величезне почуття подяки до своїх батьків.

Часом, граючи в «хороших батьків», ми забуваємо говорити про себе. Навряд чи батьки мого друга не любили його, але, вирішивши, віддати всю відповідальність дитині, перегнули палицю другого протиріччя в протилежну сторону. Де і в чому полягає золота середина? Правильних відповідей немає. У кожної сім’ї індивідуально, по-своєму. Головне, що основні суперечності виявлені, і тепер ви самі можете досліджувати це питання, чи прийти на консультацію.

Дивіться корисні відео для жінок на нашому YouTube каналі:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *